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Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft! Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrueckt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben...

A: "Reparieren Sie die Hupe..." B: "Die Bremsen sind auch hin"! A: "Deswegen ja..."

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine grüne Schweizer-Fahne, ey!" Sagt der Verkäufer: "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Rot - Weiss." "Dann nehm' ich 'ne Weisse!"

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum Verkehrsamt und lässt es eintragen!

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Klaeppchen in der Tuere auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" L: "Hast Du ueberhaupt Kohle?" M: "Mal sehen.." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." L: "Dafuer kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, viertelstunde spaeter steht er wieder vor der Tuere: L: "Was willste denn jetzt noch?" M: "Naja, ich muss doch noch bezahlen."

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füsse?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiss auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer haengen am Luegendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schoenste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Töffli nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinem Töffli voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 sec. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Töfflifahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Töfflifahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Töfflifahrer: "Nee, Jacke in der Tür..."

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Strassen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen fuer 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rueckwaerts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und faehrt rueckwaerts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurueck, aber wieder rueckwaerts. Beim Polizisten haelt er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."

Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe!

Warum schlafen Mantafahrer immer auf einem Steinboden ? - Tiefer und härter gehts nicht mehr.

Warum haben Mantafahrer ein Magnet an der Hand? Damit sie die Hand auch noch bei 180 auf dem Autodach halten können.

Was singen Mantafahrer an Weihnachten? Ey, Tannenbaum,...

Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe

Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe ? - Damit sie an der Ampel armdrücken können.

Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas ? - Damit die Cowboystiefel besser drauf passen !

Mantafahrer stürmt in einer Frittenbude schnurstracks auf die Fritteuse zu und steckt seinen Kopf hinein. "Wenn ich schon nicht so schnell fahren kann wie Nicki Lauda, will ich wenigstens so aussehen!"

Wie erhöht man den Wert eines Trabbis um's Doppelte? Man tankt ihn voll.

Landstrasse. Enge, sich zuziehende Rechtskurve. Boris Becker kommt mit seinem neün Porsche zu schnell um die Kurve geschossen, kriegt sie nicht so ganz und landet mit Totalschaden im Graben. "So ein Scheiss...ein halbes Jahr umsonst gearbeitet!" Keine zehn Minuten später schiesst Mick Jagger mit seinem neün Jaguar um die Ecke und landet ebenfalls im Graben. Fluchend steigt er aus. "Mist, einen Monatsverdienst zu Schrott gefahren!" Zwei Minuten später tuckert ein Trabbi etwas zu schnell in die Kurve, weil seine Bremsen versagen und endet ebenfalls im Graben. Trabbifahrer steigt aus. "Oje, sechs Jahre umsonst gearbeitet!" Boris schaut Mick an und meint: "Selbst schuld: warum kauft der sich auch so ein teures Auto?!"

Mantafahrer steht an der roten Ampel, als eine Nonne die Strasse überqürt. Sofort springt er aus dem Wagen und stürmt schreiend auf die Nonne zu. "Darauf hab ich schon lange gewartet! Dich krieg ich, BATMAN!"

Warum ist der neü Manta 10 m hoch? Damit man ihn 9,90 m tiefer legen kann

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!

Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit. Nach einer Weile fragt diese: "Warum fahren Sie denn so nahe an der Maür entlang?" "Das ist keine Maür, Oma, das ist der Bordstein!"

Ein Mantafahrer zum anderen: "Boa, ey, ich hab' mir jetzt 'nen Duden gekauft!" Erwiedert der andere:"Geil, Alter, hast'n denn schon eingebaut?"

Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender!

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er auf der Autobahn ein Schild mit einem roten Kreis und einer 100 darin sieht? ''Was denn, so weit noch?!!''

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügen detektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"
 

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